Hội chứng vị cứu tinh trong các mối quan hệ

Bạn không phải siêu anh hùng, bạn chỉ đang nghiện cảm giác được cần đến. Hội chứng vị cứu tinh là một trò chơi quyền lực núp bóng lòng tốt, nơi bạn chọn yêu những người "hỏng hóc" chỉ để thấy mình có giá trị.

Bạn lao vào sửa chữa cuộc đời người khác thực chất là để trốn tránh đống đổ nát của chính mình. Nó giống như việc đi dọn nhà hàng xóm trong khi nhà mình đang cháy, vì dọn nhà người ta thì dễ nhận lời khen hơn.

Sự thật là bạn sợ họ tốt lên. Vì nếu họ tự đứng vững được, bạn sẽ mất đi cái ghế "ân nhân" và chẳng còn gì để lấp đầy sự trống rỗng bên trong.

Nhưng tại sao mình lại thèm khát cảm giác được cần đến đến thế?

Vì sâu thẳm bên trong, bạn tin rằng mình không có giá trị tự thân. Bạn giống như một món đồ chơi chỉ được chú ý khi nó "có ích", nên bạn phải biến mình thành một công cụ vạn năng để không bị vứt bỏ.

Thường thì nó bắt nguồn từ việc lúc nhỏ bạn chỉ được yêu thương khi làm hài lòng người lớn hoặc gánh vác rắc rối của cha mẹ. Bạn học được một bài học sai lầm: "Mình chỉ đáng giá khi mình đang giải quyết vấn đề cho ai đó."

Cảm giác "được cần đến" là liều thuốc giảm đau cho nỗi sợ bị bỏ rơi. Khi không có ai để cứu, bạn buộc phải đối diện với sự thật rằng bạn chẳng biết mình là ai nếu không có một "dự án" để sửa chữa.

Làm sao biết mình đang thực lòng giúp hay chỉ đang thỏa mãn cái tôi?

Hãy nhìn vào phản ứng của bạn khi họ từ chối. Nếu bạn thấy tự ái, đó là cái tôi đang thèm khát quyền lực. Người tốt thực sự sẽ tôn trọng ranh giới và thấy nhẹ nhõm khi đối phương tự lo được.

Kẻ cứu rỗi thường "nhảy bổ" vào giúp khi không ai mượn. Bạn làm vậy để xoa dịu sự bất an của chính mình. Bạn không giúp họ, bạn đang giúp chính mình thoát khỏi cảm giác khó chịu khi thấy mọi thứ hỗn loạn.

Nếu việc này không ai biết và họ không mang ơn mà bạn vẫn làm, đó mới là lòng tốt. Còn không, bạn chỉ đang dùng sự giúp đỡ để mua sự công nhận.

Ủa, chuyện của họ mà, sao mình lại thấy "ngứa mắt" đến mức phải nhảy vào?

Vì bạn đang dùng cuộc đời họ làm tấm gương phản chiếu sự bất lực của chính mình. Khi thấy họ bê bối, nó nhắc nhở bạn về những phần "lỗi" mà bạn chưa dám đối diện trong gương.

Việc "sửa" người khác cho bạn ảo tưởng về quyền kiểm soát. Bạn không chịu nổi sự hỗn loạn vì nó làm lung lay cái vỏ bọc ngăn nắp giả tạo mà bạn cố duy trì bấy lâu nay.

Thực chất, đó là cơ chế phòng vệ hèn nhát. Bạn thà bận rộn với bi kịch của người dưng còn hơn là phải ngồi yên và đối mặt với sự trống rỗng trong chính tâm hồn mình.

Cái sự "trống rỗng" đó rốt cuộc là cái quái gì mà đáng sợ vậy?

Nó là cảm giác bạn chẳng là ai cả nếu không có một vai diễn để đóng. Khi không còn ai để cứu, không còn rắc rối để gỡ, bạn đối diện với một khoảng không không có sở thích, không có mục tiêu, và chẳng có giá trị gì ngoài việc làm "người tốt".

Nỗi sợ này kinh khủng vì nó bóc trần sự thật: bạn là một kẻ rỗng tuếch đang vay mượn sự tồn tại từ bi kịch của người khác. Ngồi yên một mình giống như bị nhốt trong căn phòng tối không có điện thoại – bạn buộc phải nghe thấy những tiếng nói chất vấn về sự vô nghĩa của chính mình.

Thay vì xây dựng một bản thể vững chãi, bạn chọn cách đi "dán nhãn" và "sửa chữa" thế giới để cảm thấy mình đang sống. Đó là một sự trốn chạy hèn nhát khỏi việc phải tự định nghĩa bản thân.